我喜歡Steve溫文但卻不喜歡他的固執。
他的飲食和體重是我認為在健康方面很不理想的，他也不否認，我最頭痛的是不管我軟硬兼施都無法讓他在飲食調改。很多次，他不理我的勸告，我生悶氣，他也不問我為什麼生氣，我問他知道我生氣什麼嗎，他回答說不知道（他是知道，只是裝不知就是最好的方法）。他知道我要他戒吃炸薯片喝汽水等。有一次，他同樣不理我的勸告，我對他說我很生氣，他問我為什麼要為這些生氣，我說，“因為你是我的丈夫，如果你是陌生人的話，我不須要生氣。”
我想有伴侶的也許會了解這種感受。
事情並不如我期待的。今天又再談起有關飲水方面的，我勸他帶家裡較衛生煮的過濾水去公司（他飲公司內的飲水器的水），他又拒絕然后故意說，不然就只喝汽水好了。我這次回應他，“ok, I don’t care（好，我不理了）。” 說了后我還是有情緒，不是生氣，是有點傷心。
愛他之余我為他好，但他拒絕，我還能做什麼？
冬天來臨前，我們把花樹盆一一移駕進屋内，這棵我把它當寶的菩提樹，當然不列外。這天走過看它時，我不禁驚叫一聲，Steve問我何事。我們的菩提樹的葉子突然全都脫落，只剩一片！一枝獨秀的菩提樹本來就没幾片葉子，一下子八片突然一起脫落，真擔心這一片也不保。（啍…要怪空氣，玩什麼心理測驗嘛，真是的！）
我偶爾想到未來，我很無理的對Steve說，“答應我，你一定要活得比我更長久。” 他第一次聽到我這麼說時，他回說不。我說至少比我多活一分鐘，他靜靜不語。后來我幾次又提起，“答應我，你一定要活得比我更長久。” 他可能捉摸到一點點，他說，“I will try（我盡我能）。”
我追索内在的心理，我想我還是不能面對孤單…
這種害怕孤單的感覺在2002年我一次的旅行中強烈的出現，那時走在尼泊爾的山村鄉間小路，不見其他的旅伴，我心慌得不知那一條路才是爬山導遊帶的…
我再追索為何我害怕孤單，我想在我的原生家庭，我小時候就不喜歡父母兄姐之間的關係有隔閡，我被‘訓練’ 得很獨立，外表很堅強。原來我内在是不喜歡孤單，很想有依賴…
我又再再追索為何是家人的影響，我的答案是，我還執著有‘我’！
後記﹔三天后，那一片葉子也脫落了，唉…經不起孤單吧？
空氣給菩提樹玩一心理測驗
空氣要菩提樹想想在生命中的重要者
菩提樹想了想有﹕
職員上司 朋友 兄弟姐妹 伴侶 父母 兒女
空氣﹕現在要捨棄其一時，會選誰？
菩提樹捨棄了職員上司
再捨棄其一時，會選誰？
菩提樹失落的捨棄了朋友
又再捨棄其一時，會選誰？
菩提樹傷心的捨棄了兄弟姐妹
接着又得捨棄其一時，會選誰？
菩提樹痛苦的捨棄了…
最后剩下的一位會是誰？
有時候人很容易給自己或别人一些藉口或理由。我想大多時，藉口或理由都是一種'自我防衛'，這是在心理學的詞彙。自我防衛是一种在为了保護自我時產生出來的一種機制。往往有時表面可以自欺欺人，但根源卻深置内心，不處理就無法顯示人格真正的真誠。
我還没遇到我丈夫前，有幾樁情感的激盪…
有一段二十幾歲還没開始就結束的‘戀’史，怎麼說呢？那時有位男生追求我，約了我幾次出外后，突然不再聯絡我，我心裡問號多多，很納悶不舒服想知道什麼原因。有嘗試向朋友探問，朋友只說他自己會告訴我，但卻音訊全無。我的納悶轉成自怨自己不夠好、不值得被别人喜歡（自我價值不高）的心理狀况，自己也不知道這潛伏在内心多久！
有些人說時間會沖淡一切，其實這不是很正確的。吸取事件經驗產生出的信念都在影響着言行，只是人理智的不自知而已。信念會轉變是因為自我成長及學習而令自我價值提高。
有一段三十幾歲明知表白后會得到對方答案 “不可能”的高機會，我還是提起勇氣。對方誠懇給了答案后說，如果他要有女朋友他一定會去追求。離開前他很溫和的說，希望他所說的對我不會有任何傷。雖然那時我還是很失望，但我謝謝他讓我知道答案。我在家失落了一會，睡一午覺后，感覺如放下一粒石頭。晚上和朋友談心情后，就這樣只須一天調整，没有問號，我自信滿滿（自我價值高）的我一定會擁有最美好的伴侶。我和他還是如常，没有任何不對。我内心感謝拒絕我的人。
這兩段情的不一樣差距就在於自我價值的差距，從中就能看到什麼是自我成長！心就會豁達，我喜歡那人，那人未必會喜歡我，而且拒絕人或被人拒絕也不須要任何理由！
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